Hier findet Ihr diverse Fundstücke aus dem Web über die Taucher hoffentlich schmunzeln können.

Solltet Ihr Bilder, lustige Texte oder andere Taucherwitze haben, dann sofort her damit. Schickt mir einfach eine E-Mail.

Ich konnte nicht bei allen Bildern, Cartoons und Taucherwitze die genaue Herkunft bestimmen. Sollte ich mit der Veröffentlichung gegen irgendein Copyright verstoßen, so schickt mir bitte ebenfalls eine kurze E-Mail, damit ich die Quelle hinzufügen oder den Beitrag notfalls ganz entfernen kann.

Und nun viel Spaß: Es folgen die Taucherwitze :-)

Zwei Rettungstaucher beobachten am Baggersee einen Surfer, der dauernd vom Brett fällt. Als er plötzlich untergeht und nicht mehr hochkommt, springt der eine Rettungstaucher ins Wasser und taucht nach ihm. Irgenwann hat er ihn gefunden, zieht Ihn ans Ufer und beginnt mit Atemspende. Nach der zweiten Atemspende bemerkt er : "Man, hat der Typ Mundgeruch"!
Sagt der andere ganz trocken : "Den kannst Du wieder reinschmeissen, der hat Schlittschuhe an"!

Zwei Ferientaucher in spe konnten bei Lidl gerade noch günstige Tauchmesser kriegen, alles andere war schon weg. Nach tagelangem Googeln und Ebayen für weitere günstige Ausrüstung meint der eine: Vielleicht reichen unsere Messer ja für den OWD-Kurs, aber wenn wir den AOWD machen und weiter runter dürfen, müssen wir uns wahrscheinlich bessere anschaffen.
Wieso? fragt der andere verdutzt.
Naja, guck mal, hier werden überall Tiefenmesser angeboten. Auf unseren steht das nicht drauf ...

Es gibt keinen. Mit beidem ist es sicherer und ohne macht es viel mehr Spaß!

1. Taucher sind langwierige Vorbereitung (Vorspiele) gewöhnt.
2. Tauchermänner können stundenlang an irgendwas rumfummeln ohne müde zu werden.
3. Taucher können sich ihre Puste bei wildem Sex durch Konzentration zeitgenau einteilen.
4. Taucher behalten auch bei schwierigen Stellungen steht`s das Gleichgewicht.
5. Taucher haben steht`s die Orientierung, auch bei schlechter Sicht und viel Gestrüpp.
6. Der Dreieck-Kurs gehört zum Ausbildungsprogramm
7. Extreme Nässe und Kälte sind kein Problem.
8. Ein Taucher kennt keine Hektik, bewegt sich steht`s gleichmäßig und mag keine Eile.
9. Taucher sind steht`s zu einer zweiten Runde bereit.
10. Und last but not least: Taucher haben keine Probleme mit Gummi :-))

Ein Taucher erscheint mit einem neuen, superkurzen Haarschnitt auf dem Tauchboot. Sein Tauchpartner fragt ihn, warum er sich die Haare hat so kurz schneiden lassen. "Für den Fall eines Haiangriffes. Ich möchte so stromlinienförmig wie möglich sein." "So ein Quatsch", antwortet der Tauchpartner, "egal, wie stromlinienförmig du bist, du wirst nie schneller schwimmen als ein Hai!" "Stimmt", sagt der Taucher, "aber die Hauptsache ist, ich schwimme schneller als du!"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Ein Taucher fragt einen Passanten: "Entschuldigen Sie, ich möchte meine neue Tauchausrüstung ausprobieren. Gibt es hier Haie?".

Der Passant verneint, woraufhin der Taucher sich in die Fluten stürzt.
Kurz darauf ist der gellende Schrei des Tauchers zu hören und der Passant murmelt: "Wo es Krokodile gibt, gibt es niemals Haie..."

Merke: Ein Brevet ist kein Qualifikationszeugnis, sondern eine Quittung.

Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau. 4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden: "Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP" Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort: "Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per DHL nach Schottland senden - STOP - Köder wider auswerfen - STOP"

Eine Gruppe von Kannibalen arbeiten im Equipmentservice eines PADI-Divecenters. Eines Tages ruft der Leiter der Tauchbasis die Jungs zusammen und fragt: "Heute ist einer unserer Bootsjungen verschwunden. Es hat nicht zufällig einer von Euch etwas damit zu tun...häää???" Alle schauen in Richtung Boden und schütteln den Kopf. Nachdem der Leiter die Runde wieder verlassen hat, sagt der Anführer der Kannibalen: "Also, raus mit der Sprache. Wer war es?"

Ein kleiner Kannibale hinten in der Ecke bekennt sich.
Der Leiter: "Du Ausgeburt von Idiotie. Seit Wochen ernähren wir uns hier von Divemastern und keiner hat etwas gemerkt, nein Duuuuuu must den Bootsjungen fressen.......!"

Zwei Tauchgruppen auf einem Boot, die eine mit CMAS-Tauchlehrer, die andere mit PADI-Divemaster. Plötzlich beginnt der Kahn zu sinken. „Herhören!“ befiehlt der CMAS-Tauchlehrer seinen Leuten. „Das Boot sinkt: Alle Mann an Deck, Jacket anlegen, aufblasen und auf weitere Instruktionen warten!“ „OK, Folks,“ meint der Divemaster und lächelt: “Wir ändern unseren Tagesplan ein bißchen: Heute findet ein PADI Wreck dive specialty statt - und der kostet 100 € extra!“

1. Er pinkelt in die Maske und spuckt in seinen Naßanzug.
2. Anstelle von 5 kg Blei benutzt er 5 kg Aluminium, weil es leichter ist...
3. Er fragt: "Welche Flosse ist für welchen Fuß?"
4. Keine Luftblase taucht schneller auf, als er...
5. Seine Faustformel lautet: Pro Kilo Körpergewicht ein halbes Kilo Blei...
6. Er zieht die Flossen schon auf dem Parkplatz an...
7. Er meint, daß tarieren unnötiger Luftverbrauch ist...(man kann ja laufen)
8. Er fragt: "Und wodurch kann ich gleich atmen?
9. Er fragt: "200 bar? - Wo muß ich zahlen?"
10. Er fragt: "Ein Jacket? Schönmachen für die Fische?"